Однополые браки - плюсы и минусы. Жили же люди: Почему «традиционный» брак — это миф «От ласк мужа я сходила с ума, но полноценной близости у нас не не было»

александра савина

мы всё время слышим о том, что традиционный брак рушится, а гомосексуальные и полиаморные отношения ломают институт семьи и его многовековую традицию. Проблема в том, что никакого «традиционного брака» не существует: брак в разные времена и у разных народов зависел от культурных установок и условий жизни, да и включал в себя довольно широкий набор возможностей.

Что говорить, если где-то для брака не обязательно было оставаться живым. Например, в Китае до сих пор существует традиция посмертного брака: раньше церемонии проводили для двух мертвецов, чтобы люди не оставались одинокими в загробной жизни, а со временем появилась практика женить живого человека и мертвеца. Даже привычный гетеросексуальный брак в реальности был далеко не таким, как мы его себе представляем. Разбираемся в мифах, которые окружают семейные отношения, брачный стандарт и правила хорошего супружеского тона.

Любовь ни при чём

Мы привыкли считать любовь единственной (или по крайней мере единственной социально одобряемой) причиной для вступления в брак, но так было далеко не всегда. Конечно, романтическая любовь существовала во все времена, но очень часто считалось, что она несовместима с браком: в сам брак вкладывали слишком много смыслов и функций, чтобы двое влюблённых могли принимать решение самостоятельно.

«Чем больше я изучаю брак, тем больше я убеждена, что он не имел ничего общего с отношениями между мужчиной и женщиной. Брак придумали, чтобы иметь возможность заполучить новых родственников», - говорит Стефани Кунц, исследовательница и автор нескольких книг об истории семьи и брака. Браки действительно преследовали самые разные цели: они были нужны, чтобы заключать стратегические союзы и перемирия, поддерживать благосостояние семьи, получать землю и другую собственность - любовь могла возникнуть и в браке, но она была не причиной, а скорее следствием. Вспомните Антония и Клеопатру, которых считают одной из величайших любовных историй прошлого - их брак был важен ещё и со стратегической точки зрения. По прозаичным причинам часто женились и представители более бедных слоёв населения, например, чтобы в семье стало больше рабочих рук. На Руси в допетровскую эпоху браки были в основном договорными: о браке договаривались родственники - чаще всего родители пары, иногда родители невесты и жених. По словам исследовательницы Натальи Пушкарёвой, даже в семнадцатом веке девушкам не разрешалось самостоятельно знакомиться и договариваться о браке. Не последнюю роль играли и экономические причины - к мезальянсам относились негативно.

О браке на Руси договаривались родственники - чаще всего родители пары, иногда родители невесты и жених

Брак по любви, каким мы привыкли его воспринимать, начал появляться только к концу восемнадцатого века. Например, в Великобритании любовь стала основой для брака во времена королевы Виктории - с ростом влияния среднего класса традиционные социально-экономические причины для брака стали уходить на второй план.

При этом женщина в браке оказывалась в более уязвимом положении, так как экономически и юридически зависела от мужа: и если мужчина мог просто жениться по любви, то женщине надо было не только полюбить избранника, но и найти того, кто сможет её обеспечивать. Например, до середины девятнадцатого века американки не могли владеть собственностью: даже если женщина работала, её доходы целиком принадлежали мужу, который, в свою очередь, был обязан её содержать.

По мнению всё той же Стефани Кунц, любовь сделала брак более приятным и комфортным - но одновременно с этим сделала институт брака менее устойчивым, потому что в нём оказались замешаны человеческие чувства.

Моногамия - не единственный вариант

Ещё один из принципов брака, который мы считаем нерушимым, - моногамия. В реальности всё сложнее. Многожёнство, например, самая часто упоминаемая форма брака в Пятикнижии - первых пяти книгах Библии. Полигиния встречалась в Древнем Египте, Месопотамии, Иране, Индии и не только. Правда, важно учитывать, что содержать нескольких жён с детьми себе мог позволить далеко не каждый. В других странах могли быть более сложные модели. Например, в Греции был разрешён только моногамный брак, так как законнорождённым считался только ребёнок, появившийся на свет в браке, - правда, это не мешало мужчинам заниматься сексом и вступать в связи с рабынями. Аналогичным образом обстояли дела в Древнем Риме.

Существуют понятия левирата (обычай, по которому вдова после смерти мужа должна вступить в брак с его ближайшими родственниками) и сорората (более редкий обычай, по которому вдовец вступает в брак с сёстрами покойной жены).

В Гималаях несколько братьев традиционно женились на одной невесте, чтобы сохранить за собой свою землю

Этим традициям можно найти исторические и культурные объяснения: например, традиция жениться на вдовах означала , что о детях, оставшихся без отца, будет кому позаботиться; ситуация, когда вдовец женится на сестре жены, могла помочь, если мужчина - последний в своём роду и у него нет потомства.

Многомужество, или полиандрия, распространено меньше, но тоже встречалось . Например, в индуистских и буддистских общинах в Гималаях несколько братьев традиционно женились на одной невесте, чтобы сохранять за собой свою землю, - этот обычай даже сохранился до двадцатого века, но постепенно сошёл на нет.

О том, что многожёнство встречается и сейчас, все и так знают - оно распространено, например, в мусульманских обществах и среди мормонов, а также законно в ЮАР при соблюдении определённых условий - у нынешнего президента страны Джейкоба Зумы четыре жены, а всего он был женат шесть раз. Где-то, как в Чечне или Мьянме, многожёнство не разрешено, но за исполнением закона следят нестрого.

Однополые браки существовали и раньше

Один из самых частых аргументов противников однополых браков - то, что они якобы «противоестественны». На самом деле однополые союзы существовали на протяжении истории в разных культурах. Чаще всего в этих случаях вспоминают Древнюю Грецию и Рим - известно, что римский император Нерон дважды публично вступал в брак с мужчиной (правда, здесь стоит оговориться: своего второго мужа - юношу по имени Спор - он попытался сделать своей «женой» и даже кастрировал его). Кроме того, гомосексуальные отношения не осуждались в Древнем Китае, Египте и Месопотамии.

У коренных американцев существовало понятие «людей с двумя душами», или бердашей, - говоря современным языком, их можно назвать трансгендерными людьми. Бердаши вступали в отношения с людьми обоих полов - хотя к ним сложно применять современные представления о сексуальности и гендерной идентичности.

Ещё один пример, который любят приводить, рассуждая об однополых браках, - существовавший в некоторых христианских традициях обряд адельфопоэзиса (буквально «братотворение», то есть побратимство), когда двое мужчин объединялись в духовный платонический союз - и это несмотря на то, что христианская церковь традиционно осуждала однополые союзы.

Отношения можно было не регистрировать

Считается, что в современном мире брак помогает в первую очередь в решении юридических вопросов: если для отношений не важно, жената пара или нет, то с юридическими вопросами вроде упрощённого получения гражданства может помочь только официальная регистрация. Тем не менее брак долго не был юридической конструкцией: хотя государство и церковь в разных странах пытались взять семейную жизнь под свой контроль, люди долгое время не оформляли свои отношения. Даже в двенадцатом веке в Великобритании для того, чтобы пожениться, паре не нужны были церемония, священник или свидетели - жениху и невесте достаточно было обменяться клятвами. Официальная церемония и священник появились на несколько веков позже.

Исследовательница Наталья Пушкарёва отмечает, что на Руси брак считался в первую очередь гражданской сделкой, которую просто благословляет церковь. Отсюда и другая иерархия церемоний: венчание без свадьбы не считалось общественно признанным, зато свадебный пир без венчания был верным признаком начала семейной жизни.

В США неформальное отношение к браку сохранялось даже в девятнадцатом веке: власти штатов уважали право пар на частную жизнь - считалось , что если мужчина и женщина живут вместе, то они наверняка женаты. Так что популярность в наше время - в некотором смысле возврат к традициям.

Не раз и не навсегда

Мы привыкли считать развод современным изобретением, но это не так: желание людей расстаться друг с другом существует так же долго, как и сама любовь. И даже там, где разводы были запрещены или жёстко порицались, люди не желавшие оставаться в отношениях, находили лазейку. Самый яркий пример - Генрих VIII, личную жизнь которого описывают фразой-мнемоником «развёлся - казнил - умерла, развёлся - казнил - пережила». Генриху дважды удалось добиться аннуляции брака, а его действия считают одной из причин перехода Англии от католичества к протестанству.

И в Великобритании, и в США разводы стали доступны в девятнадцатом веке. Правда, для того чтобы развестись, нужны были веские причины вроде жестокого обращения или измены, которые ещё нужно было доказать; кроме того, в Великобритании позволить себе развод мог далеко не каждый .

Обряд адельфопоэзиса, буквально «братотворения», то есть побратимства, предполагал, что двое мужчин объединялись в духовный платонический союз

Сложно судить, насколько были распространены разводы на Руси в допетровскую эпоху, но они точно существовали. Церковь не одобряла повторные браки, но многие женщины выходили замуж несколько раз - и принимали решения об этом самостоятельно. Законы некоторых земель, например, позволяли повторный брак, если у пары не было детей. И муж, и жена на Руси могли расторгнуть брак; основной причиной для этого считали прелюбодеяние. Правда, здесь проявлялось неравенство между мужчинами и женщинами: если для мужчины прелюбодеянием считались долгие отношения на стороне или дети от другой женщины, то прелюбодеянием для женщины становилась и однократная связь вне брака.

К восемнадцатому веку разводы стали более распространёнными, хотя и оставались достаточно редкими, особенно в привилегированном сословии. Иногда супруги из крестьянского сословия даже не обращались за разводной грамотой к священнику, а просто договаривались между собой и обменивались письмами о том, что они не имеют друг к другу претензий, - правда, церковь эти действия не одобряла.

Когда я училась в магистратуре у нас был предмет «Межпоколенное взаимодействие». Суть предмета была в изучении взаимодействия поколений в разных областях жизни человека. Одно из заданий было провести микроисследование на эту тему. Моя коллега и сокурсница Ксения Сухова затронула очень интересную и важную тему нетрадиционной семьи.

Ко мне, как к семейному психологу обращаются родители, чаще матери, у которых дети образуют одну из форм нетрадиционной семьи. Поэтому, я считаю, что данный вопрос является актуальным для тех родителей, кто столкнулся с этой проблемой. А для остальных, у кого классическая, традиционная семья, будет интересен в качестве полезной информации.

Итак, мы представляем вашему вниманию микроисследование по теме «Нетрадиционная семья – миф или реальность».

Актуальность исследования:

Aestas non semper durabit: condite nidos – “Лето не вечно: вейте гнезда”. Этот латинский афоризм каждый понимает по-разному. Брачно-семейные отношения – один из самых парадоксальных феноменов современного социального сознания. Проводимые социальные опросы показывают, что подавляющее большинство современных людей выше всего ставят семейные ценности.

Распространение альтернативных или нетрадиционных видов брака и приравнивание их к официальным бракам приводит к проблеме идентификации брака как правового и социального института, расплывчатости в выполнении брачных ролей, времени их начала и истечения, объема прав и обязанностей супругов.

В современном массовом сознании людей существует изрядная путаница понятий и представлений, связанных с понятием самого термина “брак”. Что же такое брак? Брак – это юридически оформленный, свободный и добровольный союз мужчины и женщины, направленный на создание семьи и порождающий взаимные права и обязанности.

Под альтернативным или нетрадиционным браком понимается длительный союз мужчины и женщины, которые не намереваются юридически оформлять (или делают это формально) сложившиеся между ними интимные, имущественные и другие отношения. Альтернативный (нетрадиционный) брак предполагает многовариантность поведения партнеров, возможность появления совместного потомства и заботу о нем, возможность материального содержания одного из супругов другим. Таким образом, браком правильно будет считать только тот семейный союз мужчины и женщины, который санкционирован государством, т.е. который зарегистрирован в государственном органе регистрации актов гражданского состояния. Зарегистрировавшие законным образом свой брак получают статус мужа и жены. Все иные альтернативные (нетрадиционные) “браки” фактически являются обыкновенным сожительством, которое выдается за брачные отношения. Современная цивилизация имеет в своем распоряжении немало вариантов альтернативных браков, из которых сегодня можно выбрать тот, который более всего подходит.

В зависимости от типов инноваций в существующих формальных или неформальных нормах брачных отношений, исследователи выделяют ряд типов альтернативных браков (сожительств).

Виргинальный (девственный, платонический) брак

Такой брак с виду ничем не отличается от традиционного, только муж и жена в нем не живут половой жизнью. Вероятно, кому-то такой брачный союз покажется неестественным, а для других будет вполне нормальным. Причины, по которым супруги игнорируют интимные отношения, самые различные: медицинские (болезнь одного или обоих супругов), возрастные (преклонный возраст), религиозные (различные духовные практики), идеологические (молодые люди – асексуалы, не желающие иметь детей).

Сезонный брак или временной брак (ограниченная временем семья)

Такой брак распространен в Европе. Отношения закрепляются на определенный временной срок – год, два, три. По истечении этого срока брак автоматически прекращается. Изредка семейная пара снова обдумывает все за и против общей жизни и решает расстаться или же договориться еще раз о совместном проживании на какой-либо определенный период времени. Приверженцы этой формы брака считают, что со временем люди вырастают из прежних отношений, как “взрослые дети из старой обуви”.

В современном арабском мире (Иран, Алжир, Ливан) также распространен подобный брак. Это брак для удовольствия. Фактически он является замаскированной формой проституции. Он заключается на установленный срок (от одного часа до девяноста девяти лет) и представляет собой обоюдное соглашение, в котором оговариваются финансовые условия. Как всегда, обоснование находится в Коране (Сура о женщинах IV, 24). Шиитские толкователи Корана приписывают истоки этой традиции пророку Магомету, который установил ее для воинов, путешественников и скотоводов – кочевников. Хотя еще в середине VII века один из адептов ислама правоверный суннит халиф Омар I порицал этот обычай и квалифицировал ее как форму проституции. В современном Иране заключение такого договора имеет строгую юридическую регламентацию и происходит без свидетелей. Иранский мужчина, даже при наличии четырех жен, имеет право вступать во временный брак неограниченное количество раз. В соответствии с правилами, его временная жена непременно должна быть незамужней, разведенной или вдовой. “Временный” муж с соответствии с договором не имеет никаких обязательств в отношении своей “временной” жены, кроме финансовых. В случае рождения ребенка (на практике использование контрацептивных средств молча допускается) “временный” муж обязан признать его своим законным наследником. Но в реальной жизни, как показывает практика, этого никогда не происходит.

Коммунальный брак или групповой брак (“шведская семья”)

Это семья, в которой живут несколько женщин и несколько мужчин. Они связаны между собой не только и не столько общим сексом, сколько общим хозяйством и приятельскими отношениями. Если в таких семьях появляются дети, то они воспитываются всеми членами “коммуны”, которые руководствуются идеей: “чем больше мужчин и женщин перед глазами ребенка, тем более у него возможностей познавать разнообразие мира”.

Открытый брак

Традиционная семья, в которой муж и жена допускают романы и интимные связи вне брака. Получил распространение в Европе и в России. В семейной жизни такая пара является друзьями. Им удобно жить друг с другом. А недостаток острых ощущений, взрыв чувств и всплеск эмоций компенсируется на стороне.

Гостевой (экстерриториальный) брак

Отношения официально зарегистрированы, но проживание отдельно. Время от времени встречаются, вместе ужинают в ресторане, проводят ночь, время от времени живут вместе, иногда проводят вместе отпуск, но совместного хозяйства не ведут. Некоторые “супруги” умудряются заключить сразу несколько гостевых браков, таким образом, еще более разнообразя свою семейную жизнь.

Брак Childfree или сознательно бездетный брак

Идеология “чайлдфри” зародилась практически одновременно в Америке и Европе. Сторонники такого брака отрицают и не признают саму суть и смысл традиционного брака и семьи – рождение ребенка. Приверженцы Childfree считают детей серьезной угрозой комфорту и спокойствию их личной жизни. Антиразмноженцев в западной прессе часто обвиняют в социальном дезертирстве, семейном уклонизме, а иногда даже инкриминируют подрыв демографического сегмента национальной безопасности. Но с возрастом ЧФ меняют свои взгляды и убеждения, заложенная программа размножения берет верх и все становится на свои места.

Годвин-брак

По фамилии английского анархиста Godwin William – брак, когда супруги владеют общим имуществом, но проживают отдельно. Данный вид брачных отношений получил свое название по имени одного из основателей такой формы брачных отношений – Уильяма Годвина. В своем произведении “Рассуждение о политической справедливости”, которое считается библией анархизма, он высказал идею, что такие социальные явления как государство, собственность и брак противоречат природе и разуму человека и общества в целом. Он утверждал, что брак препятствует развитию способностей человека, мешает его счастью и разрушает сознание. И далее делался вывод, что совместное проживание супругов есть безусловное зло, которое мешает всестороннему личностному развитию каждого из них в силу различий их интересов, потребностей, задатков и склонностей.

Рациональный брак

Брак по расчету. Такой брак непременно предусматривает определенную конкретно обусловленную выгоду (экономическую, психологическую, сексуальную, хозяйственно – бытовую, профессиональную и т.п.). Внутренняя логика таких браков предельна проста. Пришло время создавать семью. Есть на примете партнер, который подходит и исповедует сходное отношение к браку и к жизни в целом. Создается семья. Каждый партнер получает свои “дивиденды” от такой сделки. Как правило, такие пары перестраховываются и не забывают заключить брачный контракт. Брак приносит удовлетворение только в том случае, если расчет верный.

Однополые или Гомосексуальные браки

Браки между лицами одного пола. Ярые противники однополых браков утверждают, что в соответствии с религиозными нормами и нормами морали, в брак могут вступать только мужчина и женщина. Исходя из этого, требования геев и лесбиянок признать за ними такое же право вступать в брак являются абсурдными. Несмотря на то, что однополые браки в России официально не признаются, они триумфально шагают по планете. Перечень стран, в которых однополые браки узаконены на общенациональном уровне, с каждым годом расширяется. Однополые браки уже разрешены в Аргентине, Бельгии, Исландии, Испании, Канаде, Нидерландах, Норвегии, Португалии, Швеции, ЮАР. В современном Иране, Афганистане, Саудовской Аравии, Йемене, Сомали, Судане, Нигерии и Мавритании однополые браки являются преступлением и караются смертной казнью.

Консенсуальный или гражданский брак

Семейный союз женщины и мужчины, который не зарегистрирован в государственном органе регистрации актов гражданского состояния. Сначала под термином “гражданский брак” имели в виду семейные отношения, не освященные таинством венчания, но признанные государством. В СССР гражданский брак возник в 1917 г. в противовес традиционному церковному и фактически признавался государством до 1944г. Эта форма брака распространена в странах Евросоюза, где свои отношения регистрирует только каждая четвертая пара. В России в гражданском браке живет каждая третья пара. На Украине каждый десятый брак – гражданский. Консенсуальные или, как их теперь называют, гражданские браки перестали считаться девиациями и стали привычным вариантом нормы семейной жизни.

Коротко стоит остановиться на его преимуществах и недостатках, а также выяснить, кому он удобен, а кому – нет. Преимущества такого брака: можно тщательнее присмотреться, понять свои чувства. Есть возможность научиться совместно вести хозяйство, распределять финансы и обязанности. Приходит понимание, что брак – не только праздник, но и “суровые будни” и ответственность. Такие союзы не отягощены социальными стереотипами по поводу семейной жизни, максимально открыты экспериментам и творчеству. В случае разрыва эмоциональные и материальные претензии с обеих сторон предъявляются по минимуму. Выявлено влияние возраста респондентов на оценку преимуществ гражданского брака. Недостатки: неоднозначность в оценке существующих отношений внутри самой семьи (женщины в таком браке чаще считают себя замужними, а мужчины – неженатыми). Экономическая и психологическая уязвимость такого брака (прежде всего для женщин, которые стремятся к стабильности в отношениях, уверенности в будущем, а в ситуации развода при отстаивании своих материальных интересов и обязанностей мужчины относительно ребенка необходимо еще доказывать факт проживания одной семьей именно во время приобретения общего имущества). В гражданском браке мать решает, кого записать отцом ребенка, какую дать ему фамилию. Замужняя женщина традиционно в обществе имеет более высокий статус, чем одинокая, поэтому, хотя гражданский брак не всегда воспринимается как полноценный, для большинства женщин это все же лучше, чем ничего. Для мужчин такой брак окрашен иллюзорным ощущением свободы, притом, что есть все плюсы брачных отношений – налаженный быт, психологическая и моральная поддержка, регулярные сексуальные отношения. Нежелание зарегистрировать свои отношения связано, прежде всего, с опасением сразу взять на себя ответственность за будущую семью, детей. В ситуации разочарования семейной жизнью легко можно найти оправдание: мы – свободные люди и никто ничего никому не должен и ни чем не обязан. Для двух равноценных, независимых один от другого в финансовом плане лиц гражданский брак целиком подходит. Для тех, кто материально менее защищен (прежде всего, женщины и дети) официальный брак дает больше стабильности. Отношение общества к гражданскому браку становится все более лояльным, но, тем не менее, официальный брак считается более предпочтительным.

Посмертный брак

Заключается в случаях, когда перед запланированной свадьбой один из будущих супругов умирает. Такой брак обычно нужен, чтобы дать какие-то преимущества оставшемуся в живых партнеру: он приобретает статус овдовевшего супруга и получает все причитающиеся по закону пособия или выплаты. При этом наследования имущества покойного живущим супругом обычно не происходит. (Юридически такой брак подтвердить практически невозможно, т.к., как говорят наши юристы: «Неизвестно состоялась бы данная регистрация брака или нет, ведь один из будущих супругов мог и не придти на процесс бракосочетания.»)

Статистика заключения однополых браков в Бельгии

Первый брак между лицами одного пола был заключен 6 июня 2003 года в Капеллене. Супругами стали Марион Хёйбрехтс и Кристель Версвейвелен.

В следующей таблице приведены данные по количеству лиц, вступивших в однополый брак

Год	Мужчин	Женщин	Всего
2004	1224	894	2138
2005	1160	894	2054
2006	1191	1057	2248
2007	1189	1111	2300
2008	1148	1035	2183
2009	1133	894	2027
2010	1062	1102	2164

По данным бюллетеня по исследованию общественного мнения Eurobarometer, наибольшая поддержка однополых браков отмечается в Нидерландах - 82 %, Швеции - 71 % (по другим данным - 70 %),Дании - 69 %, Бельгии - 62 %, Люксембурге - 58 %, Испании - 56 %, Германии - 52 %, Чехии - 52 %, Австрии - 49 %, Франции - 48 %, Великобритании - 46 % и Финляндии - 45 %).

За вторую половину 2000-х годов отмечается некоторое изменение отношения общественности к однополым бракам во Франции. Опросы TNS показывают, что если в 2006 году нетрадиционные союзы поддерживали 45 % французов, а 51 % опрошенных высказывались против их легализации, то в 2010 году за разрешение гомосексуальных браков высказались 51 % граждан и 35 % - против. 49 % респондентов выступили за разрешение однополым парам усыновлять детей. По другим данным, с отсылкой на тот же TNS Sofres, за разрешение однополых браков во Франции выступили 58 %, против - 35 %.

В 2005 году, согласно опросам «Левада-центра», определённо за официальные однополые браки высказались 3,6 % россиян, скорее за - 10,7 %, абсолютно против - 28,8 %, скорее против - 34,4 %, затруднились ответить - 12,3 %. Данные повторного опроса, проведённого в 2010 году, показали, что 84 % россиян негативно относятся к легализации однополых браков.

В России по состоянию на начало 2011 года зафиксировано всего два громких случая, связанных с попытками официально закрепить союз гомосексуалистов. В 2005 года законно оформить свои отношения попытались член партии «Яблоко», депутат парламента Башкирии Эдвард Мурзин и редактор гей-журнала «Квир» и сайта Gay.ru Эдуард Мишин. Паре было отказано на том основании, что однополый брак противоречит Семейному кодексу РФ. Мишин и Мурзин попробовали оспорить это решение в суде, но не добились успеха.

В 2009 году зарегистрировать брак в Тверском ЗАГСе Москвы попытались лесбиянки Ирина Федотова и Ирина Шипитько. Им также было отказано. Обжаловать отказ в вышестоящих инстанциях партнёршам не удалось, после чего женщины оформили свои отношения в Канаде и обратились с жалобой на российские власти в Европейский суд по правам человека (ЕСПЧ) в Страсбурге. Иск в январе 2011 года принят к рассмотрению.

Мнения:

«В России впервые за 10-15 лет начала повышаться рождаемость, а в однополых браках детей не бывает. Поэтому государство должно всё же поддерживать в первую очередь процессы, связанные с деторождением»

Владимир Путин, премьер-министр России. Деловой Петербург, 2 декабря 2010 года.

«У нас долгое время не было ни секса, ни проституции. Многие даже не знают, что такое нетрадиционные отношения… В любом случае российское общество не сможет толерантно относиться к нетрадиционным парам, даже если им разрешат официально заключать браки»

«Согласно христианской религии, однополая любовь - огромный грех. И не мне переписывать вековые законы. Впрочем, я лично никого не осуждаю. Но, как правило, любовь между мужчиной и мужчиной или женщиной и женщиной заканчиваются одинаково несчастливо. Я думаю, что человек бросается в омут однополой любви только из-за того, что не находит свою половину. Встреть тот же гей какую-нибудь замечательную женщину, может, он смог бы измениться и стать счастливым?»

Рената Литвинова, актриса, режиссёр. Все каналы-ТВ, 2002 год.

«Мы категорически не согласны с лидерами христианских общин западного мира, которые в угоду… стандартам секулярного мира модифицируют христианское учение… Христианская церковь перестанет быть светом миру, если будет отказываться от собственной идентичности… Когда однополые союзы приравниваются к браку, когда через СМИ ведётся пропаганда половой распущенности, когда аборт воспринимается семьями как норма, - это катастрофическая ситуация, к которой не могут оставаться безучастными христианские церкви»

Митрополит Волоколамский Иларион, глава ОВЦС РПЦ. Newsru.com, 5 февраля 2010 года.

«Пытаясь Священным писанием обосновать гомосексуализм, его поборники прибегают к самым кощунственным толкованиям не только Ветхого, но и Нового завета. Хотя по-человечески можно понять их желание санкционировать собственную немощь авторитетом Священного писания, священной истории. На протяжении нескольких тысячелетий сначала в церкви ветхозаветной, потом новозаветной существовало вполне определённое представление о невозможности вступления людей в плотские отношения с представителями своего же пола. Однополые браки считались немыслимыми. То, что этих указаний не так уж много, свидетельствует о том, что для современников и ветхозаветных пророков, и Иисуса Христа, и апостолов казалось само собой разумеющимся считать подобного рода отношения греховными»

Георгий Митрофанов, протоиерей, профессор Петербургской духовной академии. Радио «Свобода», 22 сентября 2009 года.

Вывод:

Данные опроса, проведённого в 2010 году, показали, что 84 % россиян негативно относятся к легализации однополых браков, что подтверждает высказанное мнение президента России В.В. Путина: «В России впервые за 10-15 лет начала повышаться рождаемость, а в однополых браках детей не бывает. Поэтому государство должно всё же поддерживать в первую очередь процессы, связанные с деторождением».

Предназначение человека на Земле продолжать свой род, значит, легализуя однополые браки, человечество преднамеренно будет идти на своё самоуничтожение.

Таким образом, можно сделать вывод, что в России легализация однополых браков – это скорее миф, чем реальность.

Литература:

1.«Правовые аспекты легализации «нетрадиционной семьи» в России» А. Чернега, кандидат юридических, наук, старший преподаватель кафедры гражданского и семейного права МГЮА «Медицинское право и этика», № 1, 2003, – с. 103-110;

2.«Альтернативные браки» статья Сергей Колесников;

3. http://ru.wikipedia.org;

4.http://www.memoid.ru

От себя хочу добавить, что это далеко не весь список нетрадиционных семей.

Существуют также:

Смешанная семья делится на 3типа:

Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей (+ бывший муж);
Мужчина с детьми женится на женщине без детей (+ бывшая жена);
Оба - и мужчина, и женщина - имеют детей от предыдущих партнеров (+ бывшие муж и жена).

Может быть, что бывший супруг умер и супруги взяли приемного ребенка – это другая форма смешанной семьи.

Разводы – повторные брачно-семейные отношения.

Свингерство – обмен брачными партнерами.

С психологической точки зрения, ко всему выше сказанному, хочу добавить, что выбор какой-либо формы брака может зависеть от многих причин. В каждой ситуации этот набор причин индивидуален и при появлении проблем или сложных ситуаций необходимо с каждой парой (или не парой) разбираться отдельно.

Что подтолкнуло партнеров к тому или иному выбору и как решить проблему поможет только специалист. Это может быть и семейный сценарий родителей, и травмирующая ситуация человека в детстве или неудачный опыт интимной жизни… и многое другое.

Традиционная или нетрадиционная семейная жизнь идет и когда ее члены находятся на работе, и когда занимаются бытовыми вопросами, и когда празднуют или отдыхают. Каждый играет свою роль, как может, и насколько позволяют индивидуальные рамки представлений…

Всегда к вашим услугам, Елена Паленова

Елена Паленова

Почему венчание совершается только после гражданской регистрации брака?

Венчание никак не связано с гражданской регистрацией. Собственно, для Церкви благодатное значение имеет именно венчание, а не регистрация в ЗАГСе. Однако в последнее время религиозная культура людей сильно снизилась. Сегодня человек ходит в храм, завтра - не ходит. Сегодня он считает, что верит в Бога, через год он считает, что церковные Таинства и обряды не имеют для него никакого значения и никакой благодатной силы. Кроме того, современные люди очень легко и безответственно относятся к брачному союзу. Сегодня живут вместе, завтра - расстались. А ведь церковный брак, кроме благодатной помощи, никак юридически двух людей не связывает… Все это побуждает Церковь требовать от вступающих в брак людей подтверждения серьезности их намерений. Регистрация брака вносит в намерения желающих жить вместе людей хоть какую-то серьезность. Тот, кто регистрируется, понастоящему хочет строить супружеские отношения, готов взять на себя обязательства и перед лицом гражданского закона. Поэтому Церковь обычно совершает Таинство Браковенчания только над теми, кто вступил в официальный гражданский брак.

Чем отличается влюбленность от любви?

Начну издалека, с отношений человека и… Бога. Мы знаем, что, когда человек приходит к вере, все его существо пылает большой любовью к Создателю. Эта любовь, а вернее было бы назвать ее влюбленностью, к Богу помогает человеку отказаться от грехов, начать новую жизнь. Богословы это чудесное упоение человеческой души благодатью, называют благодатью призывающей. Однако проходит какое-то время, и Господь предлагает человеку самому, по свободной воле, через трудности и препятствия идти к Нему, ибо подлинная любовь подразумевает не только озарение свыше, но и личные усилия человека. Разве вы этого не замечали? Сначала в вере все легко, все получается, потом приходится преодолевать трудности. Многие, кстати, на этом этапе отходят от веры и Церкви.

С похожей ситуацией мы сталкиваемся и в отношениях мужчины и женщины. Сначала влюбленность. Это головокружительное чувство, когда кажется все таким легким - принимать другого, бороться с его и своими недостатками, получать от этой влюбленности силы к активной светлой жизни.

Но со временем первый пыл влюбленности гаснет и наступает время семейной рутины, привычки и обыденности.

Любовь прошла? Нет, прошла влюбленность, аффект. Но осталась ли любовь? А вот это зависит только от нас, потому что подлинная любовь подразумевает усилия с нашей стороны, для достижения любви надо трудиться.

Итак, для того чтобы влюбленность перетекла в любовь, а это еще более замечательное и глубокое чувство, нежели влюбленность, необходимо над этим трудиться. С первых дней общения влюбленных «строить отношения».

Влюбленность (про биохимическую сторону этого чувства мы говорить не будем) это состояние, которое помогает человеку хорошо стартовать. И достичь самых высоких отношений, которые будут Любовью с большой буквы.

Пока люди влюблены друг в друга, легко прощать недостатки, помогать другому переносить трудности жизни. Но главное - пользуясь влюбленностью, с первых дней общения нужно учиться слушать и воспринимать другого!

Немаловажна тут и помощь благодати Божией, которая действительно поддерживает влюбленных, а потом и супругов и помогает преодолевать трудности. Об этой помощи я много слышал и сам ее на себе испытал.

Какие вы можете дать реальные советы людям, живущим в браке, чтобы их любовь не прошла со временем?

Путь от влюбленности к глубокой и полноводной любви должны проходить молодые люди под надзором духовника. Тот, как мудрый объективный наблюдатель сможет учесть все нюансы именно их ситуации. Но могу дать и несколько общих советов:

Учиться слушать… Даже безрелигиозные психологи отмечают, что современные люди совершенно не способны сосредоточиться, побыть наедине с собой. Заметьте, мы, как только вокруг нас устанавливается тишина, пытаемся ее чем-то заполнить: включаем радио, телевизор. Если мы свободны от домашних дел, если у нас освободилось несколько минут, сразу берем в руки газеты, журналы, листаем, с середины, книгу. Нынешний человек, погруженный в шум и ритмы современной жизни, не умеет фокусировать внимание, соответственно он не способен ни вслушаться в голос Божий, ни вглядеться пристально в человека, который рядом. А значит, он не услышит ни Бога ни ближнего. Муж не слышит жену, та - мужа. Первое же серьезное испытание обнаружит это. Муж и жена будут говорить на разных языках…

Для того чтобы супруги мыслили и чувствовали в унисон, как «единая плоть», нужно учиться… молитве. Молитва, школа сосредоточения на Другом (на Боге) позволит супругам научиться слушать и друг друга.

Учиться смирению… Как во всяком сложном деле, в любви необходимо огромное терпение и желание преодолевать трудности. Важной составляющей всякого общения с ближними является смирение. Смирение - это умение вслушаться в другого, преодолеть природный эгоцентризм, если можно так выразиться, отдать первенство другому. Еще до брака легко увидеть - готов ли любимый/любимая уступать, преодолевать гордыню, воспринимать иное мнение. Если не готов, если слышит только себя и настаивает только на своем, едва ли отношения смогут вырасти до большой обоюдной любви.

Верить в любимого… Настоящая любовь, по словам митрополита Антония Сурожского подразумевает «глубокую веру в любимого». Эта вера - желание и способность видеть в любимом (пусть в когда-то любимом, если любовь прошла) неповторимую личность, пускай часто и замутненную грехами. Это умение видеть человека в перспективе замысла Божия о нем. Это и желание помочь ему в его нравственном развитии.

Действующая любовь… Наконец, христианская любовь - активная любовь. Невозможно достичь высот любви, находясь в пассивной бездеятельности. Любовь - это каждоминутная жертва ради другого, служение другому.

Можно сказать кратко, что нужно поставить в центр супружеской жизни?

Я для себя так отвечаю на этот вопрос: моя задача - духовное совершенствование. В брак я вступил не для того, чтобы найти домработницу, или кухарку, или сексуального партнера. Моя жена - помощница мне на духовном пути; она помогает мне стать совершеннее, достичь той святости, которой я ищу. Соответственно, с женою я учусь спокойствию, кротости, послушанию. Будучи ответственным за семью, я приобретаю ответственность и силу мужа и отца.

Когда у нас возникают конфликты - я всегда спрашиваю себя: чего я хочу - своего или Божьего? И стараюсь выбирать второе. Прощаю и смиряюсь. И тогда даже семейный конфликт может стать ступенькой на духовном пути.

Плотская страсть - от Бога или от диавола?

Страсть - всегда от диавола. Но что такое страсть? Это гипертрофированное чувство, чувство искаженное, болезненно уродливое.

Само по себе эротическое чувство - от Бога, и оно прекрасно. Это чувство влечения противоположных полов друг ко другу, желание быть единым не только душою, но и телом с любимым. Об этом нам говорит Священное Писание. Господь сотворил человека и повелел ему «плодиться и размножаться, - говорится в первой главе Библии. А в следующей главе мы читаем: «оставит человек отца и матерь свою и прилепится к жене и будут два одной плотью. Вот что - Божий Замысел, Божие установление. Оно и влечет людей противоположного пола друг ко другу.

Но есть и искажения этого Богом определенного порядка. Это поиск в эротизме только физического удовлетворения, или желание обладать кем-то, не отдавая себя. Или… искажений таких много, и все это - не Божье.

Значит, эротическая энергия - от Бога, а болезненное ее извращение, уродство, которое мы называем страстью, - от диавола.

Почему двое должны соединиться в браке? Почему, скажем, размножение не было устроено как-то иначе?

Конечно, мы этого не знаем… Но можем сделать некоторые предположения.

Может быть, это тяготение к единству можно назвать онтологической причиной влечения людей друг к другу…

Но есть еще иная причина. Назовем ее педагогической причиной.

В Библии мы читаем, что Господь говорит Адаму: «нехорошо человеку быть одному. И создает жену как помощницу, «соответственную Адаму.

Вот это слово - «соответственную» - правильнее было бы перевести с древнееврейского как «ту, которая была бы перед ним». Ева нужна Адаму как та, в которой он смог бы увидеть самого себя со стороны. Святые отцы говорили, что это очень важно: видеть себя не своими глазами, субъективными, льстящими, а глазами другого человека, любящего нас, желающего нам добра и совершенства. Видеть и исправляться.

Отсюда и задача людей, вступающих в брак: помогать друг другу становиться совершенней.

Что значит: «оставит человек отца и мать, прилепится к жене своей; и будут одной плотью»? Речь идет о сексе?

«Плоть» (древнеевр. басар) означает некое цельное существо, с едиными мыслями, чувствами...

Прилепиться - значит, соединиться. В браке супруги действительно становятся одним существом: у них общие задачи, цели, мысли и чувства, общая жизнь.

Святые отцы говорили, что можно сравнить людей, находящихся в браке, с… Господом. Бог - Одно Существо, но в этом Существе Три Личности: Отец, Сын и Святой Дух. У свт. Иоанна Златоуста читаем об этом так: «Когда муж и жена соединяются в браке, они не являются образом чего-то неодушевленного или чего-то земного, но образом Самого Бога» .

Если говорить о сексе, то это, конечно, важная составляющая супружеских отношений. Это акт максимальной открытости, доверия, нежности к любимой или любимому. Поистине, это дар Божий людям, и он может и должен приносить радость. В каждой семье сексуальные отношения занимают свое место, но они никогда не являются непременной составляющей брака. Если один из супругов лишается возможности жить половой жизнью (болезнь, увечье), это не является поводом к расторжению брака.

Будет ли брак в вечности?

Супружеские отношения сохранятся, но брак в другом мире станет иным. Например, не будет сексуальных отношений, однако душевное единство, приобретенное за годы совместной жизни, уникальная родственность, радость от совместного жития не исчезнут. Напротив, любовь выйдет на новый уровень, более совершенный. Апостол писал: «то, что отчасти, прекратится» . То есть, исчезнет всякое несовершенство, неполнота. Вечная жизнь будет торжеством любви и единства. «Любовь, - обещает нам ап. Павел, - никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» . Слышите это: любовь не перестанет!

Существует мнение Церкви, что все партнеры встретятся на Страшном Суде как супруги. Так ли это?

Партнеры? Нет. Церковь никогда не говорила, что в вечности будут вместе сексуальные партнеры, но, напротив, говорилось, что в вечности встретятся любящие супруги, потому, что любовь - это неразрушимое чувство души, это вечная ценность.

Можно вспомнить целый ряд евангельских выражений, говорящих нам о том, что есть некие ценности, которые пойдут с нами в вечность.

Помните: «Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут ». Вот эти небесные сокровища - то, что принадлежит душе. Такие вещи, как доброта и благородство души, внутренние красота и чистота, опять же, воля, воспитанная в противостоянии земным искушениям и навыкшая в добре, - все это капитал такого свойства, который никогда не отнимется у человека. (Вспомним: «Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» .)

Любовь - чувство того же порядка.

Описывая блаженную жизнь в Царстве Небесном, ап. Павел говорит, что там не будет уже ни пророчеств, ни каких-либо харизматических даров (например, экстатического говорения на различных языках - гласоллалии, что иногда встречалось в раннехристианских общинах)… Но вот что не исчезнет, не закончится, так ! «Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится… когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится».

Как можно допустить, что ставшие, по Слову Божию, одной плотью, что значит одним существом, разлучатся?

Половых отношений в вечности действительно не будет. Но подлинная любовь ведь несводима только к сексу. И такая любовь в Царствии Небесном будет.

Что вы думаете о том, что половая жизнь у современной молодежи начинается в довольно раннем возрасте?

Это правда, и это ведет, конечно, к разным грустным последствиям. Одна моя прихожанка, которая провела бурную молодость, прошла через всевозможные грехи, через это получила массу неприятностей и, наконец, обратилась к Богу, подходит ко мне и с ужасом говорит: «Отец Константин, я начинаю в поведении своей двенадцатилетней дочери узнавать себя в юности. Ее тянет к той же жизни, от которой я ушла. Как мне не хочется, чтобы она вставала на этот страшный путь, но она меня не воспринимает. Если бы я могла удержать ее от тех ошибок, через которые сама прошла…».

Если человек ищет спутника жизни, общается с одной девушкой, с другой, является ли это блудом?

Поиск супруга или супруги может и должен быть. Мы можем влюбляться, дружить, узнавать другого в общении, но поиск и узнавание ведь не предполагают сожительства.

Как раз близкие отношения могут… запутать молодых людей. Почему?

Любое общение двух людей (особенно взрослых) - это встреча двух миров со своими привычками, взглядами на жизнь и проч. По ходу совместной жизни возникают вопросы, которые нужно как-то решать, причем иногда большого труда стоит прийти к компромиссу, к решению, удовлетворяющему обе стороны. А любая семейная жизнь без этого не обходится. В период ухаживания друг за другом легко (иногда нелегко, но все же реально) увидеть, что на самом деле из себя представляют жених и невеста. Насколько честны, открыты друг другу, умеют ли слушать и насколько прислушиваются к мнению другого, стремятся ли измениться, или кроме своего мнения ничего не воспринимают…

Секс же выводит отношения на другой уровень, более нежный, доверительный. Когда ты в постели с любимой/любимым - легко простить, легко закрыть глаза на недостатки, отмахнуться от проблем.

А теперь представьте: молодые люди познакомились и начали жить вместе. Никакого подлинного психологического «узнавания» другого человека, с которым предстоит прожить десятилетия, нет. Все кажется хорошим, гладким.

Влюбленные вступают в брак. И вот спустя год, может быть два, когда происходит некоторое привыкание друг к другу, когда жизнь ставит перед молодыми реальные проблемы, а секс перестает быть чем-то головокружительно манящим, а скорее становится привычным образом супружеского общения, возникают сложности.

И оказывается, что молодые не умеют решать эти проблемы. Не научились тогда, когда этому нужно было учиться, то есть, до брака. Не научились, не могут, даже не хотят. И расстаются.

К нам в храм практически каждый день приходят молодые супруги с такими проблемами.

Но не считаете ли Вы, что, если половые отношения не сложатся в браке, то он и не состоится? Почему бы не проверить их до брака, чтобы не быть несчастным всю жизнь? Что делать с физиологией? Влечение возникает раньше, чем разрешен брак, мастурбация - грех...

Действительно, брак может подвергнуться большому испытанию оттого, что не сложились половые отношения. Но почему они должны не сложиться? Разные сексуальные потребности? Но разве для любящих людей это непреодолимо? Внимательность супругов, готовность прислушиваться к желанию другого, мне кажется, помогут преодолеть все проблемы. Если, например, один из супругов испытывает желание, может ли другой супруг делать вид, что это его не волнует? Гордиться своей эротической прохладностью? Нужно не «снисходить», не «делать одолжение», а, помня, что эротическая одаренность - тоже дар Божий, со всей любовью, нежностью и самоотдачей спешить к любимому и быть с ним.

Вот это, наверное, - взаимная отзывчивость - и есть то самое главное, что гарантирует благополучие брака во всех его элементах (и в половой жизни, в частности). А проверить отзывчивость можно, согласитесь, и до брака, и не только через опыт близких отношений.

Что касается влечения… Да, оно пробуждается раньше нашего вступления в брак. Но человек тем от животного и отличается, что подчиняет животные инстинкты духовным установкам. Есть такая православная наука - аскетика, что в переводе с греческого значит наука упражнения. Упражнения души.

Такие вещи, как пост, самоограничение, обязательная молитва, дисциплина посещения богослужений и даже практика стояния за богослужением - все это приучает тело повиноваться душе.

То же и с половой энергией: молиться о даровании любимого человека и терпеть.

Какой тип развития ситуации кажется вам более привлекательным:

- с пробуждением сексуального желания спешить его удовлетворить, пользуясь всевозможными доступными ему способами…

- или, чувствуя, что с телом произошло что-то новое, молиться о даровании настоящей, большой любви, молиться о встрече с единственным (или единственной), для которого (которой) ты себя хранишь, беречь пламя эротизма, чтобы всю его нерастраченную и чистую силу подарить любимому?..

Насчет мастурбации (онанизма) - тоже однозначно. Церковь считает это грехом. Почему? Да потому, что половое чувство мы можем реализовать только в русле Богом данного порядка вещей. В законной семье.

Самоудовлетворение - это нечестная слабость, и, кстати, сам врожденный нравственный закон человеку, впавшему в этот грех, дает почувствовать какую-то нечистоту, брезгливость к себе, что ли.

А как же найти того единственного спутника, сексуального партнера, если не пробовать общаться с разными людьми? Поиск - это тоже грех и распущенность?

Мы говорим не о поиске сексуального партнера, а о поиске единственного и любимого, с которым состаришься и будешь в вечности. Сексуальным партнером может стать любой, ведь это просто чьето тело для удовлетворения определенных желаний, душа же этого «партнера» остается для тебя закрытой.

Совсем иное дело - человек, с которым хочешь прожить всю жизнь. Начинаешь узнавать этого человека, тебе все о нем интересно и все дорого. Чем живет твой любимый, во что верит, чем вдохновлен, что помогает ему преодолеть грусть и отчаяние, что его радует, какой он видит свою роль в судьбах этого мира.

Как с таким человеком познакомиться? Сперва... надо влюбиться. А может быть, и наоборот: случайно начнешь общаться - и уже потом, постепенно, придет влюбленность.

«Пробовать общаться», как говорит автор вопроса, нужно с разными людьми. Но ведь это общение не подразумевает сексуальных отношений. Беда многих молодых людей и девушек в том, что они как раз и понимают под «общением» близкие отношения. И эти отношения все портят. Почему? Об этом я говорил выше.

А если двое молодых людей приняли решение жить вместе всегда, любят друг друга и уверены друг в друге «на все сто», живут вместе, но какие-то факторы мешают браку (деньги, семья, еще что-то)? Жить вместе в таком случае - не грех?

Что значит «грех», «не грех»? Грех - это ведь не то, что по каким-то непонятным причинам запрещено нам Богом. Дословный перевод греческого слова «грех» - непопадание в цель. И этот дословный перевод очень точно отражает смысл понятия. Грех - не нечто притягательное, но запретное. Грех - то, что препятствует нам приближаться к нашей цели - Богу. Поэтому брак - не грех, христианская семья имеет все возможности возрастать в Боге. Блуд - грех, он тормозит душу на ее духовном пути.

Описанная ситуация не может быть правильной по двум причинам. Во-первых, христианская семья начинается с церковного Таинства, Таинства брака, Таинства благословения начала совместной жизни молодых людей. Это очень важный момент для глубоко верующих людей. Мы просим благословения Божьего и на более мелкие предприятия, тем более не можем не попросить на такое нелегкое и ответственное дело, как построение семьи. Если деньги, давление родителей или что-то еще пока для вас более значимо и важно, нежели Божия помощь, то лучше пока подождать с началом семейной жизни. Такая жизнь не возвысится до уровня подлинной христианской семьи, так как изначально ваша семья ориентирована более на мирские ценности и приоритеты, нежели на божественные. Впрочем, здесь все очень индивидуально, но Церковь знает, что правильное основание прочного брака - либо просить Божией помощи и вместе преодолевать трудности, либо подождать с совместным жительством, продолжить общение и молиться о даровании сил на правильный христианский брак.

Церковь, знающая (и изучающая) человека на протяжении тысячелетий, хорошо понимает, что человек не может быть к себе вполне объективным, также не может наперед знать, как повернется та или иная ситуация. К сожалению, есть множество примеров, когда люди, абсолютно уверенные в глубине своих чувств, через какое-то время понимают, что не могут жить вместе. Поэтому Церковь советует сначала проверить свои чувства, и только потом вступать в брак. Воздержание - это тоже проверка. А от заключивших брак Церковь требует работы над собой, и даже если люди понимают, что все-таки ошиблись, наиболее правильным будет не разойтись, а работать над отношениями.

Как искать жениха, если в церкви большинство женщин, а нецерковные люди просто не могут понять христианские (например, воздержание до брака) моральные нормы?

Не думаю, что мы должны искать жениха определенной конфессиональной принадлежности. Лучше просто молиться, чтобы Господь послал любимого человека, и жить своей привычной жизнью. Светлой, жизнеутверждающей, по-христиански активной. И через какое-то время (может быть, даже годы) вы влюбитесь. Может быть, это произойдет в храме или в общине молодых христиан, с которыми вы делаете какое-то дело, но, может, и в институте, на работе.

Даже если ваш молодой человек будет на момент знакомства не совсем верующим, в процессе общения, до брака, вы увидите, насколько он умеет слушать, воспринимать вас, насколько уважает. Согласитесь, если молодой человек говорит, что ему наплевать на вашу веру, потому что он атеист, и таким и будет, и даже слышать о вере не хочет, тут есть над чем подумать.

Больше ничего общего посоветовать не могу. Остальное решается при личной встрече и беседе со священником.

А как можно понять, что проживешь с человеком всю жизнь? Ведь даже любовь проходит со временем, и зачастую - очень быстро?

Конечно, вступая в брак, мы в определенной степени рискуем. Рискуем, что любимый сегодня нами человек через какое-то время охладеет к нам, обманет, изменит и проч.

Но этот риск неизбежен.

Что можно посоветовать? Спешить со вступлением в брак не нужно. Лучше лишний год пообщаться с человеком, чтобы увидеть его с разных сторон.

Но дело не только в этом.

Жизнь в браке - это труд, большая работа.

Любовь не пройдет, если мы будем прикладывать к этому некоторые усилия (об этом ниже). И если в брак вступают люди, заранее желающие работать над своими отношениями, толк будет. Если молодые не собираются, каждый со своей стороны, меняться, исправляться, смиряться, учиться отношениям - никакого толка не будет.

Наконец, может так случиться, что, несмотря на все усилия, отношения не складываются, брак распадается. Что ж. Можно остаться на всю жизнь одиноким человеком, а можно молиться, чтобы Господь послал другого человека, с которым все получится. Мирянам, учитывая все ситуации, которые могут возникнуть, Церковь дозволяет вступать в брак до трех раз. (Священнослужители же могут вступать в брак только один раз.).

При этом Православная Церковь (именно православная) разрешает разводы по целому списку причин и венчание второй раз.

«При этом» - вероятно, автор записки имеет в виду, что мы говорим о браке и семье самыми высокими словами. Брак - это действительно великое событие и Таинство Божие, это вечное установление. Христос уподобляет отношения любящих супругов тайне отношений Христа и Церкви: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» .

Но мы живем на земле, мы несовершенны, поэтому будем реалистами. Брак по ряду причин может не состояться. Личные грехи супругов, измены, обман, наркомания, алкоголизм… Чтобы не превращать вынужденную семейную жизнь в ад, Православная Церковь разрешает такой брак расторгнуть. И вступить в брак повторно. А разве, ссылаясь на еще ветхозаветное разрешение развода, Спаситель не говорил: «Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими» ? Обратите внимание - по жестокосердию! То есть, по грехам, по слабости.

Мы разве с вами стали мудрее и чище тех древних людей?

Поэтому в современной православной практике, допускающей разводы, я вижу только мудрость.

Были измены. Она исповедалась. Нужно ли говорить своему супругу (супруге) об этих изменах? Можно или нет оставить все в тайне?

Подобные вопросы очень индивидуальны, и я советую такие вопросы (хотя, конечно, пусть их лучше не будет) решать с духовником.

Если отношения между супругами очень близкие и откровенные, можно признаться.

Если есть опасность, что супруг не сможет простить и признание приведет к крушению брака, думаю, лучше умолчать. Раскаявшись, никогда не возвращаться к подобному. И, пусть Бог простил, самому себя не прощать. Любить, быть нежным, ласковым, особенно вспоминая свое падение, но не травмировать любимого человека невыносимыми для него признаниями.

Не могу понять, в вашем представлении брак должен быть создан для продолжения рода или для чего-то другого?

Я стараюсь говорить не о своем понимании того, для чего был создан брак, а о понимании православном. Православный взгляд опирается на свидетельства Слова Божия (Библии) и Священного Предания (учение богопросвещенных святых людей).

Согласно православному мнению, брак Богом был создан:

Для восполнения в бытии мужа и жены: «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» . Слово «помощник» означает здесь «восполняющий». Муж и жена восполняют другу друга в бытии. Быть одиноким и мужчине, и женщине «не хорошо». Об этом советую прочитать прекрасную работу С. Троицкого «Христианская философия брака». Это лучшее, что написано на тему брака, хотя книга впервые вышла более 70 лет назад.

Для рождения и воспитания детей: плодитесь и размножайтесь.

Для исполнения Замысла Божия о мире: «наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» ; «взял Господь Бог человека, и поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его» .

Есть и другие Божественные причины создания брака, но эти три - основные.

Я в своей жизни совершила три аборта. Я что теперь, проклята? Отлучена от Бога? Что делать?

Отлучен человек от Бога тогда, когда совершил грех и носит этот грех в себе. Как невытащенная заноза, этот грех будет мучить душу, душа будет болеть. Но есть и другой вариант: измениться! Прийти в храм, покаяться и начать новую, чистую и добрую жизнь. Такому человеку Господь прощает совершенные грехи.

Аборт - большой грех. И по строгим церковным канонам совершивший его человек должен быть отлучен от Причастия по крайней мере на 10 лет (если муж настоял на аборте - то отлучаются и жена, и муж)! Но Церковь, как нежная мать, спешит на помощь кающейся и может допустить женщину, даже совершившую несколько абортов, к церковной жизни. По современной практике мы не отлучаем от Причастия женщину, которая совершала аборты в прежней, нехристианской жизни. Даем ей епитимью, то есть некое послушание, обращаемся со словом (иногда резким!) вразумления, но покрываем любовью.

Но это, повторяю, касается абортов, совершенных женщиной до ее обращения ко Христу. И абсолютно другое дело, когда в абортах кается христианка. Недавно меня просто поразила ситуация, когда приехавшие в Петербург на заработки супруги, люди глубоко верующие и воцерковленные, рассказали, что сделали аборт. Потому, что ребенок будет мешать их делу. Я спросил: «Что вы будете делать, если опять окажется, что жена беременна?..» Помолчав, ответили: «Не знаем…».

В таком случае священник применяет самые строгие духовные меры. Я отлучил этих людей от Причастия на весь тот срок, пока они «не знают», как поступать в данной ситуации. И сказал, что не разрешаю вообще проходить в храм, а молиться только при входе.

Через некоторое время эти люди пришли и сказали, что, если Господу будет угодно, чтобы жена опять забеременела (при всех мерах предохранения), они отнесутся к этому как к дару Божию и примут ребенка с радостью.

…В любом случае, я хочу напомнить, что, если мы от всей души каемся, Господь простит нам любой грех. А бояться исповеди и общения со священником не следует, священник, даже если он говорит резкие вещи, желает нам только добра.

Что значит ответ Христа о том, что после смерти люди «не женятся и не выходят замуж, но пребывают, как ангелы Божии, на Небесах»? Как это соотносится с продолжением брака в вечности?

В вечности брак не исчезнет. Просто в Царствии Небесном не будет физиологических (в нашем смысле) процессов. Размножения, половой жизни и т.д.

Но ведь любовь супругов несводима к общению тел. Это, прежде всего, общение душ. Как раз это общение и останется.

Но в Царствии Божием человек не будет страдать от отсутствия половой жизни. Приведу пример, не совсем, может быть, корректный, первое, что приходит на ум. Мы знаем, что в старости половые желания у супругов угасают. А вот любовь не исчезает. Просто человек выходит на другой (не высший, а просто другой) уровень существования. Но, согласитесь, супруги, прожившие вместе 60 лет, не грустят, что в их жизни теперь нет секса. Это когда-то было, и слава за это Богу, а сейчас наступила иная пора. Им просто хорошо быть вместе. Ухаживать друг за другом, гулять, беседовать. Вот так же и в небесной жизни. Мы станем настолько другими, когда мир преобразится, что будем испытывать счастье от этого нового опыта существования. Это новое безмерно будет превосходить все бывшее до того: «не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его».

Привычки и нравы общества в современное время позволили попрать некоторые постулаты Ветхого Завета: мы не убиваем животных по воскресеньям, не кропим кровью жертвенник. Почему нельзя пересмотреть отношение к сексу?

В Священном Писании Ветхого Завета есть вещи вечные, а есть временные, обусловленные каким-то моментом истории или быта народа Божьего. К вечным, например, относятся, 10 Заповедей Моисея, или Декалог. Такие законы, как не убий, не кради, не прелюбодействуй, невозможно пересмотреть.

В Новом Завете Христос не только не отменил нравственные ветхозаветные заповеди, но усилил их: «…говорю вам, если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдете в Царство Небесное. Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» .

А вот обрядовые моменты, советы касательно устроения жизни народа пересмотреть можно.

Многие утверждают, что однополая любовь (между девушками или молодыми людьми) не отличается от нормальных взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это та же самая любовь. Почему Церковь не одобряет таких отношений?

Если я правильно понял, речь идет о сожительстве, а не просто о дружбе между людьми одного пола. Потому что против искренней любви, которая может существовать между друзьями, Церковь ничего не имеет.

Церковь действительно против гомосексуального общения. Почему? Слишком большой вопрос, но, во всяком случае, не потому, как приходится слышать, что Церковь стоит на страже средневековых представлений, удушающих свободу жизни.

И не потому, как тоже говорят, что смысл брака - в рождении и воспитании детей, а однополые браки деторождения не дают.

Почему же Церковь против гомосексуальных отношений?

Церковь видит наш мир через призму Замысла Божия. Согласно этому замыслу, творятся мужчина и женщина, два совершенно уникальных психофизических мира, которые должны встретиться и обрести полноту. Об этом мы читаем в рассказе о творении первых людей: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» . Здесь, как я уже говорил, слово помощник правильнее перевести как восполняющий. В чем восполняет женщина мужчину? В самом бытии.

А что значит соответственного ему? Это слово следует понимать как ту, которая была бы перед ним. Ева нужна Адаму как та, в которой он смог бы увидеть самого себя. Святые отцы говорили, что это очень важно: видеть себя через призму другого взгляда. Видеть себя как бы со стороны, а значит, видеть недостатки, исправляться, становиться совершенней. Обрести в муже/жене полноту жизни, максимально раскрыть свой характер, все доброе и прекрасное, что есть в душе, увидеть все темное и злое и изжить это…

Именно эта онтологическая задача стоит перед супругами. И, конечно, милость Божия, если Бог дал супругам детей. Но даже если детей нет, это не значит, что брак ущербный, ненастоящий. Ведь основная задача все равно достижима - обретение полноты жизни и спасение души.

Так что гомосексуализм никак не может быть назван элементом Замысла Божия о мире. Да, это модное явление субкультуры (стиль жизни музыкантов, людей искусства), но одобрение его - не более чем поощрение греха.

Сложнее с врожденными гомосексуальными наклонностями (на всех гомосексуалистов таких людей приходится примерно 5%). Но и тут Церковь, безусловно сострадая больным людям (а врожденные физические или психические аномалии сексуального характера - именно болезнь), не одобряет это. Скажем, если у человека патологические сексуальные наклонности (садизм, половое влечение к детям, фетишизм и проч.), никто ведь не будет этого одобрять. Церковь, еще раз повторю, сострадает таким людям, но говорит, что самым правильным решением вопроса будет смиренное несение этого жизненного креста (и осмысление этой наклонности, именно как креста), воздержание от гомосексуальных встреч. И через это человек спасется.

Как вы считаете, стоит ли правительству законодательно разрешить однополые браки? Например, в Америке гомосексуалисты борются за право вступать друг с другом в брак.

Что касается законодательной санкции на такие отношения, я - против. Законодательство не должно поощрять или санкционировать грех, зло, пусть даже такое социально неагрессивное. Пусть гомосексуалисты живут вместе, если хотят, преследовать никого, конечно, не надо, кому и с кем жить - личное дело каждого. Но законодательное утверждение не должно приравнивать эту неправду жизни к правде. Мне кажется, что на государственном уровне никакой грех не должен иметь поддержки, хотя по снисхождению к немощам человеческим на бытовом уровне с чем-то мы можем мириться.

( (Робин Норвуд )
Как преодолеть любовную зависимость (часть 2) (Робин Норвуд )
Можно ли вступить в брак по любви? (Священник Илия Шугаев )
Необходимо ли родительское благословение на брак? (Елена Чемекова, психолог )
Почему не стоит терять девственность до брака? (Священник Илия Шугаев )
Жених и невеста. Обручение. Венчание (Протоиерей Максим Козлов )
О браке и семейной жизни (Св. царица Александра Феодоровна Романова )
Таинство любви. Беседа о христианском браке (Митрополит Антоний Сурожский )

По мнению психологов, такая необычная семья может быть даже прочнее гетеросексуальной

Уже сложившийся за многие годы стереотип подтверждает: если парни гомосексуальной ориентации и заключают браки с особами противоположного пола, то исключительно с лесбиянками, лишь для того, чтобы хоть как-то «прикрыть» свои нетрадиционные сексуальные пристрастия. Но, как в любом правиле, так и в этом есть немало исключений.

Как рассказывают психологи анонимного консультационного центра «Дарина», в их практике встречаются и такие случаи, когда мужчина-гей заключает брак с гетеросексуалкой. Но не с целью скрыть свою истинную ориентацию, а чтобы попробовать изменить ее или хотя бы построить жизнь так, чтобы это пристрастие не мешало обоим партнерам в браке, а семейная жизнь была настоящей.

В стенах центра я встретился с одной такой необычной парой, которая благодаря помощи психолога обрела надежду на будущее.

«Я была приятно удивлена, что мой спутник не требует близости до свадьбы»

Света и Андрей с виду вполне нормальная симпатичная молодая пара. К моему удивлению, все время пока мы разговаривали, супруг держал женщину за руку. Прямо и не скажешь, что он

Признаюсь, что знакомство с Андреем не предвещало ничего необычного, -- говорит Светлана. -- Мы впервые встретились в ночном клубе. Он был в компании нескольких молодых людей, я пришла с подругами. Сказать в тот момент, что мы, девчонки, -- группа лесбиянок, а парни -- геи, было бы просто смешно. Но, как я узнала позже, это действительно были друзья мужа, с которыми он одно время поддерживал очень близкие отношения.

А наше знакомство я бы назвала любовью с первого взгляда -- Андрей мне тогда очень понравился: симпатичный, аккуратный, красиво одет, вежлив и неназойлив. Мы сразу нашли общий язык, он понимал меня буквально с полуслова. Я могла обсуждать с ним даже какие-то женские проблемы

И тебя нисколько это не удивляло?

Света была на седьмом небе от счастья, -- вступает в разговор Андрей. -- Уже много позже она показала мне свой дневничок, где написала потрясающую фразу: « Разве такие мужчины бывают?»

Меня это немного удивляло, конечно, -- чуточку смущаясь после слов Андрея, продолжает Светлана. -- Но было очень приятно -- по контрасту с тем, что приходилось видеть и слышать раньше от других парней. Я ведь воспитана в старых традициях и не хотела, чтобы моим первым мужчиной был человек, к которому я не испытываю настоящих чувств.

Вскоре я поняла, что готова пойти с Андреем на более близкие отношения. Но он не отвечал взаимностью, делал вид, что не понимает намеков, старался избегать этой темы, хотя во всем остальном у нас было практически полное взаимопонимание. Андрей очень понравился и моим родителям. Мама как-то заикнулась: мол, подумай серьезно

А что тут думать: мы уже начали обсуждать будущую супружескую жизнь! Я стремилась выплеснуть все свои чувства -- хотелось близости. Но когда я напрямую сказала об этом Андрею, то он ответил: его убеждения не позволяют заняться «этим» до свадьбы!

Это было странно даже для меня, и мы немного повздорили. Но в какой-то момент я поняла, что неправа, ведь мои сложившиеся принципы по поводу интима не хотела нарушать, а значит, не имела права требовать, чтобы Андрей переступил через свои. В общем, вскоре мы поженились. И тут началось

«От ласк мужа я сходила с ума, но полноценной близости у нас не не было»

Сценарии браков, которые заключают гомосексуалисты с девушками нормальной ориентации, во многом очень схожи, потому у каждой такой семьи просто-напросто нет чтобы как-то решить возникающие проблемы, -- комментирует психолог анонимного консультационного центра «Дарина» Елена Ковченко. -- Как и Андрей, ребята-геи во время первых встреч с девушкой стараются прежде всего подчеркнуть свою духовность, образованность, манеры, избегая интим. И что удивительно: несмотря на раскрепощенность сегодняшних нравов, девушки весьма положительно принимают такое поведение своих спутников, полагая, что парень уважителен к женщине, умеет себя держать, не распуская рук. Это срабатывает как контраст той напористости и даже наглости, когда девушка буквально обязана при первой же встрече отдаться едва знакомому парню.

Конечно, у кого-то сексуальная сдержанность партнера может вызвать раздражение, сомнение в его мужской силе. Если на этом этапе не возникает конфликт, то мужчина и женщина вполне могут сделать шаг к браку. Каждый, конечно, согласно своим убеждениям. Но самое поразительное то, что у обоих партнеров эти устремления искренни: женщина жаждет любви, а мужчина-гей верит, что это выход из тупикового будущего для него -- человека с нетрадиционной ориентацией. Ведь гомосексуалисты прекрасно знают, что гей-пары держатся от силы лет пять-семь. Это доказано и проверено.

Тем более, что брак для мужчины-гея -- не такая уж страшная вещь. Если молодой человек действительно хочет как-то адаптироваться в семейной жизни, то, лаская женщину, он может фантазировать, что имеет контакт с мужчиной. А вот с полноценным половым контактом у таких пар, как Света и Андрей, могут возникнуть проблемы.

Первая брачная ночь у нас была потрясающая, -- продолжает рассказ Светлана. -- Но Нет, мы не отказались от интима, более того, ласками Андрей доводил меня до оргазма. Я просто сходила с ума! А вот с продолжением у нас ничего не получалось.

Знаете, я была еще неопытной в сексуальных вопросах, поэтому сложившаяся ситуация меня, конечно, расстраивала. Но я думала, что мы еще не привыкли быть вместе, много читала, советовалась со знакомыми, пытаясь найти причину наших неудач. Иногда мы с Андреем обсуждали эту тему. Муж обещал, что все будет хорошо, но я уже понимала: он что-то недоговаривает, скрывает.

А у вас, Андрей, не возникало чувство вины, ведь вы в какой-то мере обманывали или даже использовали жену?

Да, виноватым я себя чувствовал, но пользователем -- нет. У меня было, да и сейчас, собственно, есть искреннее чувство к Светлане. И в какой-то момент я поверил, что оно мне поможет преодолеть себя. Да, я отдавал себе отчет, что жить половой жизнью только со Светой не смогу, ведь оставались старые партнеры среди ребят. Настраивался на то, что стану вести двойную жизнь, но семейные узы все же будут предпочтительнее.

Понимаете, геев у нас воспринимают однобоко: мол, спит с мужиками, а женщины ему противны. Это очень примитивно. Могу с уверенностью сказать, что нет ни одного «чистого» гея, никогда не имевшего интима с женщиной, равно как и нет лесбиянки, не переспавшей хоть раз с мужчиной.

Да, сексуальное предпочтение геи отдают мужчинам. Другой вопрос в том, что в определенный момент ты понимаешь: у гея нет будущего в нашем обществе. Да, кого-то такая жизненная позиция устраивает, но, заверяю вас, далеко не всех. Отсюда и браки особо отчаянных с лесбиянками. Я бы сравнил свои ощущения с человеком, который какое-то время жил по системе раздельного питания, а потом решил отказаться от нее. Вроде бы все то же -- продукты, напитки, фрукты, но привыкнуть к ним сложно.

Я мог ласкать Свету часами, но переступить черту не хватало сил. Иногда удавалось, но это было чисто механическое действие, а не страсть. И поэтому, честно говоря, весть о беременности жены я воспринял с облегчением, зная, что близость в этот период нежелательна. Отдавал себе, конечно, отчет, что получил лишь временную передышку, и ситуацию все-таки придется каким-то образом решать.

А со своими старыми друзьями ты в это время поддерживал отношения?

Я бы сейчас не акцентировал на этом внимания. Скажем так: мы не забывали друг друга. Именно друзья, видя, как я мучаюсь в тупиковой ситуации, но бросать жену и ребенка не могу (да и не хочу), спровоцировали меня на откровенный разговор со Светой.

«После шока я все же поняла, что таких мужчин, как Андрей, надо ценить»

Для вас обоих это было шоком?

Шок -- самое легкое выражение, объясняющее то, что я тогда испытала, -- вспоминает Света. -- Да, друзья Андрея деликатно подвели меня к тому, что я должна услышать. Но все же узнать, что отец твоего ребенка (к тому времени я уже родила мальчика) гомосексуалист, знаете ли, нелегко! К тому же сработал устоявшийся стереотип: гомосексуалист -- мужчина как бы наполовину.

Мы несколько дней не разговаривали, потом Андрей ушел из дому. В эти дни, как я узнала позже, он был у своей мамы и, закрывшись в комнате, писал на листке бумаги десятки раз одну и ту же фразу: «Я ее люблю. Я ее люблю » А когда мы нашли в себе силы встретиться и поговорить, то, признаюсь, у меня появилось желание расстаться с мужем. Но удержала любовь к Андрею. Я видела, с какой нежностью он смотрит на ребенка, как ему тяжело

Нам обоим было очень непросто справиться с этой ситуацией, и мы решили обратиться за помощью к психологам. В течение почти целого года под их наблюдением выбирались-выбирались и все же выплыли из своего омута! Обо всех беседах с нами, тестах, которые мы должны были пройти, лучше расскажут специалисты.

Важно другое: я убедилась, что такие мужчины, как Андрей, -- идеальные супруги. Подчеркиваю: именно супруги! Понятие идеального мужчины -- это несколько иная сфера.

После всего мы как бы поднялись над собой. Я понимаю, что мой муж будет возвращаться к прошлому -- на миг, два, не более. Но он любит только меня. К тому же его сексуальный опыт намного богаче, чем у любого другого мужчины, чувства тоньше. У нас теперь такой разнообразный секс, какого даже в самых откровенных фантазиях я не представляла

То, что удалось сделать Андрею и Светлане, с точки зрения психологической практики считается практически идеальным решением проблемы, -- убеждена Елена Ковченко. -- К сожалению, в большинстве случаев, если партнеры не стремятся к обоюдному согласию, такие браки распадаются. И чаще всего из-за реакции женщин, которые сразу же подают на развод. Мотивация их поступков понятна.

Однако, по большому счету, они теряют больше, чем когда-либо обретут. Ведь мужчины-геи стараются подыскать себе в супруги женщин с сильно развитым материнским инстинктом, обожающих уют домашнего очага, детей. И, что немаловажно, такие женщины обычно не претендуют на активный секс. Они достаточно приземлены в своих запросах и пристрастиях, воспитаны в скромности. Такая жена на долгие годы станет верным и надежным другом.

Другое дело, что мотивация поступков мужей-гомосексуалистов в нашем обществе, к сожалению, в большинстве случаев корыстна. И вызвано это отношением общества к геям. Будь оно толерантней, гомосексуалисты не изыскивали бы всяких хитроумных способов, чтобы убедить общество: мы нормальны! Только малая часть геев воспринимает супружество как лекарство от своей нетрадиционной ориентации и действительно стремится к семейному уюту